メタクロ質問箱 その1

黒柳徹子の頭の中身

「まさみ」さんからの質問:

黒柳徹子の頭の中には何が入っているのですか?

はい。お答えします。

あのでっかい髪の毛の中には小さな運転席があって、
ちっこい宇宙人が一生懸命操縦してます。
じーーっと髪の毛見てると、たまにチラッと見えるはずです。

あったでしょ?「MIB(メン・イン・ブラック)」って映画。
あれ、黒柳徹子をモチーフにした映画だったり。

徹子を動かすのはすごく大変なんだけど、
宇宙人、訓練つんでがんばったの。
運転席にはいっぱいレバーとボタンがあって、
「はい、笑う」「はい、左向く」「攻撃目標、坂東英二」とかって操縦してるの。

ちなみに左のレバー引きながら赤いボタンを押すと
「スーパーひとし君」を置きます。

「世界・ふしぎ発見!」で、黒柳徹子だけ妙に正解率がいいのも
髪の毛の中で宇宙人が一生懸命辞書引いてるから。


パンチラが見たい

「七」さんからの相談:

女の人が階段を上っているときよりも、
下っているときの方がパンチラがよく見えるそうです。
しかし、それだと女の人と目が合いそうで怖くないですか?

大丈夫!
まず、まぶたの上に左を向いているように目を描きましょう。
そして薄目でパンチラを見れば、まず目が合う事はありません。

ただし、左の方向にも同じようにミニスカートの女性がいる時は
意味がないので注意してください。

もしくは、パンチラを見る前に自分のパンツを下げておきましょう。
おそらく女性の方から目をそらしてくれます。
その後で思う存分パンチラを見てください。

ただし、青い制服の男性が走ってきたら、
パンツを上げて逃げてください。


クマに出会ったら

「わんだ」さんからの質問:

熊汁作り60年のメタクロさん。
熊に出会った時、死んだフリよりも良い方法があると聞きました。
一体どういったものなんですか?

そりゃもうパピコ!
パピコに決まってるよー!

パピコを半分に割って、クマにあげれば
それでもう友達!
なんたってパピコを分けた仲間だもん!

その際、パピコはチョココーヒー味じゃないとダメだよ!
ヨーグルト味はイマイチなんだ!

参考資料:

パピコ半分こーー!!
パピコ(チョココーヒー味)

そしてパピコは必ず凍らせておく事!
そうじゃないとパキッと割る事ができないぞー!
溶けるとグネグネしちゃって、半分こにできないんだー!
割るのに手間取っているとクマさん怒っちゃうぞー!

山に入って木を切る仕事をしている人は
みんなパピコを持ってるんだよ。これ常識!
クマが出た時はみんなそろってパピコさ!

どうしてもパピコがない時は「ダブルソーダ」でもなんとか大丈夫だよ!
割る時に大きさに差が出やすいから気をつけてね!


外人ピカチュウとの違い

「みぃちゃん」さんからの質問:

わたしは2年半ほどドイツで学生生活をしてます。
その間、日本に2回ほどしか帰っていないので、
日本のことには疎くなりがちになってます。

ところで、ドイツでも日本のアニメをしょっちゅう放映します。
今度は「ポケモン」が始まっちゃいました。
時間があってたまに見ると、
ピカチュウは「ピカ?」くらいしか言わないんですけど、
それは日本も同じなんですか?

私は22年半ほど日本で市民生活をしてます。
その間、ドイツどころか海外にも行った事がないので
ドイツの事には疎くなりがちです。

ピカチュウのやつ、ドイツでは「ピカ?」ぐらいしか言わないんですか?
あの野郎、かわい子ぶってますね。

日本では、「ピカ?」だけじゃなく、
「パーチャック!」「これでいいのだ」「お前はもう死んでいる」など、
あらゆる決めゼリフをしゃべりまくります。
アニメ界を征服しようとしているようです。

さすがにポケモン人気はスゴイので、
「話題のポケモン限定発売!!」という看板を家の前に貼っておいたら
バカ親にポケットモンキーが飛ぶように売れました。

ところで、日本ではガッちゃんは「クピプ」ぐらいしか言わないんですけど、
それはドイツも同じなんですか?


やりきれない時は

「わんだ」さんからの質問:

「ああ、やりきれね〜」と、やりきれない気分になった時は
なにをするのが一番効果的ですか?

やりきれない時はベルマークだね。
ベルマークを集めるんだ。これに限るよ。
なんたって、1点が1円の価値を持っているんだよ。
わかりやすいったらないね。

いろんな色があるからコレクター魂もくすぐるよ。
とにかくいろんな商品を注意して見てみて。
やりきれない気分なんて吹っ飛ぶよ。

最近見ないけど、まだあるのかな。ベルマーク。
小学校の時は必死になって集めさせられたけど
学校団体じゃないと商品に換えられないから
全然自分の得にならないんだ。笑っちゃうよね。

たまに「0.2点」とかって中途半端な点数があるけど
メーカーがケチケチしてそうで嫌だよね。
逆にどーんと5点とかだと、やたらメーカーに好感持っちゃうけど
君はどうだった?

そしてクラスでベルマーク委員が発表するんだよね。

「3組のベルマークは合計372点でした。
 みなさん、どうもありがとうございました」

おお、372点かー。ずいぶん集まったじゃん。

ってオイ、372点って372円だろー?
クラス全員でそれかよ。少ねーー!
ミニ四駆買えねー!

ダマされてるって。それダマされてるよー。
それじゃ小遣いよりも少ないって。
みんなで働いた方が稼げるじゃん。

しかも、ベルマーク集まったからって
勝手にサッカーボールを買うなコラー!
僕は黒板消しクリーナーが欲しかったのにー。

ベルマークの一覧表見たら
ピアノとかは100点ものベルマークがついてる。
一見スゴイけど、やっぱ少ねーーー!!
ピアノ買って、やっと100円分かよーー。
絶対ダマされてるって、みんな!

みんなで空きビン集めて
酒屋に持っていった方が金になるって。ねえ。

ああ、ベルマークってホントやりきれね〜。

ホラね?
もともと感じていたやりきれない気分はどっか行ったでしょ?


テレフォンショッピングのおまけ

「まさみ」さんからの質問:

どうして、テレビでやっているテレホンショッピングでは、
本来売ろうとしているモノ以外に
「今なら更にコレとコレが付いてきます、それだけではありませんっ。
 その上こんなモノまでおつけしてこのお値段!!」
とやっているのでしょうか?
桐のタンスなんて、どんどん上に積み重なっていって、
かえってキケンと思われますが、どうなのでしょう…?

見えた!
テレフォンショッピングの秘密、見切ったりー!

ある人がテレフォンショッピングで「カメラ」を買う。
フラッシュつきオートフォーカスのカメラだ。
テレフォンショッピングで売り出していたのを覚えている人もいるだろう。
ちょうど欲しかったんだ。
せっかくだから買おうよ。

そしてカメラを買うと、当然、写真を撮る。
おっと、庭で写真を撮ろうとしたら木の枝が邪魔だ。
そこで今度は「高枝切りばさみ」を買う。
3メートルもの長さに伸びる、噂の一品だ。
邪魔な枝は切り落としてしまえ。
果実を落とさずに採る事のできる機能もついてて便利だぞ。

これで背景は万全。さあ写真だ。
と思ったら、服がイマイチ。
そこで「おしゃれな服」を買う。
さまざまな服やバッグがテレフォンショッピングに取り上げられていたのを
みんなも知っているだろう。
いいじゃないか、この服。
腰の部分がゴムだから、ウエストも気にならない。
これで綺麗な写真を撮ることができるようになった。

あ、しまった。
服を買ったのはいいのだが収納するところがない。
そこで押し入れにスッポリと入る「収納ボックス」や
「桐タンス」である。
これを手に入れれば収納も完璧だ。

これでほぼ問題はなくなった。
もう今日はぐっすり眠ろう。
そこで疲れを取るために熟睡できる「安眠まくら(磁石入り)」や
「羽毛ぶとん」を買うのだ。
この2つがそろえば写真撮影で疲れた体も
すぐに回復するだろう。

しかし羽毛ぶとんを買ったのはいいが、
なんせ羽毛ぶとんはボリュームがスゴイ。
家族全員の分を買ったら、とても押し入れには入らない。
そこで「ふとん圧縮パック」である。
これなら羽毛ぶとんは約3分の1の厚みに圧縮!
全然問題ないのである。

このように、テレフォンショッピングの商品は
すべてつながっているのだ!
一度どれかを買ってしまうと、
次からも買い続けなければならないという
凶悪なループにハマってしまうのである。

では、なぜいつもおまけをつけるのか?
それは、

テレフォンショッピングで物を買う
          ↓
1個でいいのに、2つも3つもついてくる
          ↓
しょうがないので知り合いにあげる
          ↓
その知り合いもテレフォンショッピングのループにハマる
          ↓
ループにハマったので、テレフォンショッピングで物を買う
          ↓
再び、いらないのに2つも3つもついてくる
          ↓
以後、延々くりかえし

という連鎖現象を生み出すためである。

みんな気をつけろ!
一度ループにハマってしまうと、もう抜け出すことはできないぞ!
知り合いが、
「テレフォンショッピングで買ったんだけど、
 いっぱいついてきたから1つあげるわ」
と言ってきても絶対拒否!
こっちもループにハメようとする悪魔のささやきだぞ!


ムックとガチャピンのギャラ

「匿名希望」さんからの質問:

ポンキッキのガチャピンとムックって貰ってるギャラは一緒なんでしょうか?
それともやっぱり差はあるのでしょうか?

ガチャピンはスカイダイビングしたり海に潜ったり宇宙に行ったりと
かなり体を張ってるのに、ムックは手を口に入れて驚いてるだけです。
あれでギャラが一緒ならガチャピンは怒り出すと思うのですが。

フジテレビの方に質問のメールをだそうかと思ってますが怖くて実行できません。
是非、生島さんに教えていただきたいです。

実はムックの口の中にガチャピンを操作するコントローラーがある模様。
あの白い手袋は、操作している事を悟られないようにするためのカモフラージュ。
手をハグハグしたり、目をクリンクリンしたりして
ありとあらゆる状況でガチャピンを操作しています。

そう、ガチャピンはただの恐竜型ロボット。
ガチャピンの指はゴツゴツなのに、ムックの指はガチャピンを操作しやすいように
人間型の指をしているのが何よりの証拠。

ガチャピンの操作は、何もムックの口内にあるコントローラーだけではなく
手による合図でも行われます。
ムックがやたらと指を立てたり、手をパーの形にしたりするのを見た事があるでしょう。
あれは紛れもなくガチャピンへの合図です。

すなわちギャラはムックの総取り。
ただし、ガチャピンのメンテナンス費用はムック持ちなので
結果的には半分半分ほどです。

たとえガチャピンが海に潜ったり宇宙に行ったりしている時も
ムックは地上で安全に操作できるので、
結果的にガチャピンは恐いもの知らずのような印象がありますが、
あれはムックが自分の操作技術を常に向上させているおかげなのです。


バカボンの弟

「まるこ」さんからの質問:

バカボンの弟は次男なのに
なぜ「はじめちゃん」なのですか?
先生、教えてください。

非常にいいところに気がつきましたね。
ではお答えします。

その昔、バカボンのパパとママは愛し合い、
そして子供が生まれました。

しかし、初めての出産だというのに、
生まれた赤ん坊はほっぺに赤い渦巻きがあり、
カラクサ模様の和服が似合うという、
わけのわからない子でした。

バカボンのママは悲しみました。
せっかくお腹を痛めて産んだ子供が
こんなマンガみたいな子なんて。

そこでこの事はなかった事にして
新たな子供を作りました。

できた子供は端正な顔立ちで大変頭がよく、
パパとママは「これこそ我が子」と喜びました。
そして気持ちを新たにする意味でも
最初に生まれた子供はこの子だと信じる意味でも
「はじめ」ちゃんと名前をつけたのです。

え?
こんな理由じゃ納得できませんか?

では、「エヴァンゲリオン」というアニメを知っているでしょうか。
エヴァンゲリオンは最初に作られた物を「零号機」、
2番目に作られた物を「初号機」、
3番目に作られた物を「弐号機」と呼びます。

この事に当てはめると、バカボンはプロトタイプである「零号機」、
「はじめちゃん」は2番目に作られた「初号機」という事になります。
2番目の子供が「はじめちゃん」である理由も納得できますね。
納得しろってんだ、コラァ!
アイデア浮かばねぇんだ、コラァ!


2000年問題

「まるこ」さんからの質問:

最近不安です。
もうすぐ2000年。色々騒がれてますね、Y2Kでしたっけ?
もし私が誤作動をおこしたら、どう対処すればいいですか?
アドバイスをおねがいします。

2000年問題。恐いですね。
もしあなたが誤作動を起こしたら、周りの人も驚き、そして戸惑うでしょう。

そういう時は普段から、あらかじめ「おっぺけぺぷぷ〜」とか
「らりはにふひは〜」などと壊れかけの生活を送りましょう。

たとえ2000年になった瞬間にあなたが誤作動を起こしても
誰も気づきませんから、影響はまったくありません。

ただし、病院送りにされないように注意してください。


JR東西線

「はにわ一号」さんからの質問:

通勤でJR東西線を利用しているのですが、
車内アナウンスが毎日といっていいほど
誤りがあったり、変な間があったりします。
思わず「はっきり喋れっ」と突っ込みたくなります。
どうか僕が車内で暴れ出す前にこの疑問にお答え下さい。

それはすなわち、あなたに想いを寄せるシャイな車掌。
あなたに自分の声を聞かれるのが
たまらなく恥ずかしいので、ついトチってしまうのだ。

ちなみに、あなたが乗車していない時の
JR東西線は一字一句間違えない完璧な車掌ぶりであって、
あなたがそれを聞く事は不可能。


エスパー伊藤

「ゆう」さんからの質問:

エスパー伊藤ってナニモノなんですか?

わざわざi-modeメールでの質問、どうもありがとう。

エスパー伊藤は、伊藤族の頂点に立つスゴイやつ。
日本全国に大量に存在する伊藤の中から
突然変異で生まれたエスパー。

一見、無茶をしてるだけのようだが、
果たして誰が彼の真似ができようか。
間違っても「誰も真似しようとしない」のではなく、「誰も真似できない」のである。

ちなみに、伊藤と同じく日本全国に大量発生する「佐藤」や「鈴木」などから生まれた
エスパー佐藤やエスパー鈴木も存在する。

絶対数の少ない「織田」や「中川」からは
エスパーが生まれにくく、いまだ確認されていない。

さらに、あなたが「エスパー伊藤って『ナニモノ』なんですか?」と
「何者」ではなく「ナニモノ」とわざわざカタカナで書いているところもポイント。
これは宅急便で物を送る時に「ワレモノ」というステッカーが張られるのと同様、
エスパー伊藤を輸送する車には「ナニモノ」というステッカーが張られるのだ。

とか思ってたら、ある読者から

「『エスパー伊藤』ではなく『エスパー伊東』ではないですか?」

との指摘があった。

まあ、いいや。


お天気ケイちゃん

「ミホ」さんからの質問:

「めざましテレビのお天気お姉さん「ケイちゃん」は
いつになったら間違えずにお天気情報を言えるようになるのでしょうか?」

前のお天気お姉さんの「ハナちゃん」と交代して、もう1年以上経つのに、
未だに見ている方がハラハラするくらい間違えるのです…。
先生教えて下さいっ。

たかがお天気情報と言えど、番組の一部。
つまらないからといって視聴者に他のチャンネルに行かれては困るのだ。

そこでケイちゃんは、単なるお天気情報において
ハラハラできるスリルを演出する事により、
視聴者を釘付けにする事に成功した。

事実、あなたは一年以上もケイちゃんの動作をチェックしてしまっている。
もはや今日の天気など二の次。
大事なのはケイちゃんだ。

そう、あの間違いそうでやっぱり間違えるケイちゃんは
すべて計算のうち。
計算高い女、ケイちゃん。

しかしながら、前のお天気お姉さん「ハナちゃん」が大好きだった私としては
ケイちゃんが間違えようとスラスラ言えようと知ったこっちゃないのであって、
それよりも「今日のわんこ」に注目。

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