メタクロ質問箱 その7

UFOを見つけたら

「おくら」さんからの質問:

UFOを見つけたとしてもしそうしたらどうやって世間に公表しますか?

君のたどたどしい日本語の方がよっぽど宇宙人っぽいけど何かあったのかい?
もしかして宇宙人に捕らわれて、切迫した状況の中
必死でネットから助けを求めるメッセージを送ってるのかな?
宇宙人にバレないように暗号が隠されているのかもしれないけど
残念ながらお兄さんにはわからなかったヨ!

ちなみにUFO見つけても黙ってるヨ!
最近の世の中じゃ、UFO見つけたって騒ぐと
宇宙人以上に変な目で見られるからネ!
お兄さんとしてはUFOよりMr.オクレを見かけた時の方が嬉しいかな。
なかなか見つからないもんね!


テレパシーが欲しい

「EscortKnight」さんからの質問:

テレパシーを身につけようと思うのですが、
どのような訓練が必要でしょうか?

まずは質問をメールじゃなくて念で送れるようにならないとネ!
お兄さん待ってるからぜひ送ってきてよ!
ちなみにお兄さんにはテレパシーできないから圏外だと思うけど。

でもたまにテレパシーを受信できる人を見かけるヨ!電車の中とかでさ。
ブツブツ言ってて離れた誰かと会話してるみたいだったし。
思い切って聞いてみたらどうかな?コツとか教えてくれるヨ!


エロ本を買ってきた

「おい、お茶!」さんからの質問:

イクシマ先生に質問です。
エロ本を買ってきたのですが、本を開けたとたんに神様が出てきて
『右の写真と左の写真 どっちが見たい?』
と言ってページを隠してしまいました。
どっちも見たいのですがどうすればいいでしょうか。

「神様が見たいと思う方を見せてください」って言えばいいヨ!
どうせ神様も両方見たいんだからさ!一緒に見ちゃえよ。

見た後はお兄さんに送ってくれよ。でも根元はるみはいらないヨ!


お尻から臭い空気

「ウモゲラ」さんからの質問:

お尻から、たまに臭い空気が出るのですが
恥かしいので出ないようにしたいです。
どうすればいいか教えてください。

ソーセージでも詰めときなヨ!絶対でなくなるからさ。
その代わり逆流してゲップが出まくるから
臭い口臭で女の子にモテなくなるぞ!

そこでお兄さんがスペシャルな技を伝授しちゃうぞ!
ソーセージの代わりに活性炭を詰めるんだ。
消臭効果抜群でファブリーズも真っ青さ。


ソフトクリーム

「クッキー」さんからの質問:

学校のキャンプの帰りに、チョコレートソフトクリームをなめていたら、
クリームがドーム型になっていて、友達に、「きもい〜」といわれました。
ぼくは、故意にやっているので直しようがありますが、
直す必要は無いと、脳会議で決まりました。
それはともかく、板チョコは、ミルクとブラックと、どっちが好きですか?

直す必要はないよ。お兄さんは刺さらんばかりにビンビンに尖らすのが好きさ!
少しずつ回転させながら巧妙に細工する芸術性が理解できないヤツは
ハーゲンダッツでも食ってろって感じだよネ!
今度ギンギンに尖らせたソフトクリームを再凍結させて突き刺してやれよ。
きっとイチゴチョコクリームみたいになるぜ!

板チョコはミルクの方が好きだけど、線引きされた通りに割れないと
ムカついて叩き割りたくなるよネ!


タラオの足音

「あおやん」さんからの質問:

私は毎週「サザエさん」を見て不思議に思うことがあります。
なぜタラちゃんが歩くと「コロコロ♪」というファンシーな音がするのに
カツオ、ワカメが歩くと「ドコドコ」という音がするのでしょうか?
気になってサザエさんを集中して見ることができません。

カツオとワカメは凡人だけどタラオはああ見えてロボットなのさ!
かかとに車輪がついてて、移動するときはローラーダッシュしてるんだ。
いつまで経っても成長しなかったり、常時敬語で違和感があったり
移動効率の悪い三輪車で長距離を旅するのも全部ロボットだからさ!

あと「ファンシー」ってどういう意味さ。「キッチュ」とかもよくわからないよね。


たま

「カリメロ」さんからの質問:

高校生の男子です。
昔、一世を風靡した「たま」が大好きなんです。
しかし、友達に話しても「誰?」と言われてしまいます。
もしくは「え?生きてたの?」といわれる始末。
こいつ等に「たま」のすごさを知らしめるにはどうしたらいいですか?

「たま」を知らないヤツや、フグタん家のネコだとか答えるヤツとは縁を切れ!
どうせそいつらは一生ピテカントロプスにはなれねぇ!木星にもたどり着けねぇさ!
ランニングシャツを着たら思わず「着いたー!」と叫びたくなるヤツとは
ずっと仲良くやっていけるぜ!

何を隠そう、お兄さんの初購入CDが「たま」なのさ。黄色かったよね。
ちびまる子のエンディング曲ぐらいじゃ「たま」のすごさはわからねぇ!
カラオケに引っ張っていって思い切りシャウトしてやんな。
犬のように目玉を四角にするはずさ!


90度の老人

「むぎちゃ」さんからの質問:

たま〜に腰がすっごい曲がっていて
90度の体勢で歩いているご老人がいるのですが
彼らはいつも足元を見ているのですか?
それとも前を見ているのですか?

あれこそ老人の知恵。亀の甲より年の功。
若いやつらみたいに直立して歩くなんてアホらしくってできないネ!
90度に曲げたクラウチングフォームなら空気抵抗も最小限で最速最強さ!
バス停や自販機の近くだと小銭とかも見つけちゃうし、
女子高生のパンツだって違和感なく見えちゃう利点だらけのフォームさ!
若い頃はそれがわからねぇんだな。早く大人になれよ!


一度も襲われない

「鈴木」さんからの質問:

私(一応女性)は、仕事で夜の11時頃帰ることがよくあるのですが、
一度も危ない目にあったことがありません。
この物騒な世の中で、私だけが絶対安全な理由を教えてください。
なお、会社の辺りは暗いので、相手に与えている情報は
足音だけのはずなのですが。

自分で「『一応』女性」って言ってる時点でなんとなく理由がわかっちゃったけど
お兄さんが思うに、アナタは無意識のうちに絶妙なタップを踏んでるのさ。
暗い夜道でどこからともかく「タタタタッタタン!タ!タタン!」とか聞こえてきたら
誰だって逃げちゃうだろ!
たまにエスカレーターや階段をすごい音を立てながら降りていくハイヒールの人がいるけど
それと似たようなものさ!
何か怒ってるのかよってツッコミたくなるような音はごめんさ!


線路上のハト

「何処だ」さんからの質問:

電車が到着寸前の線路の上をハトがノコノコ歩いている場合の
対処法を教えてください。

あれはハトの間でブームになっているチキンレース。
最初は公園や神社で歩行者相手に度胸を試し、
どこまで近づかせられるかを競う。
素人は早足になってしまったり、思わず羽ばたいたりしてしまうが、
度胸の据わったハトは微動だにしない。

それをクリアしたハトたちは自転車、車と徐々に危険度を上げていき、
電車へと挑んでいく。自転車とは速度も衝撃も段違い。
ミスればまず昇天間違いなしの過酷なチキンレース。
見つけてもそっと見守ってて欲しい。一番最後まで残っていたヤツこそハトの王者。キングオブハト。

ちなみに電車の高架下ではハトによる爆撃大会も繰り広げられており、犠牲者多数。


息子の教育について

「孫悟空」さんからの質問:

チチが悟飯に勉強ばっかさせんだ。
オラはもっと修行させてーのによ。どうにかしてくれよ。

夫婦間のトラブルはみのもんたにでも相談してヨ!

でもキミの力なら簡単に黙らせられるヨ!ジャン拳で一撃さ!
また会いたくなったらドラゴンボールで復活させればいいじゃん。
ただし、よく考えて!女は一人じゃないよ!


電車で座り込む高校生

「かいむ」さんからの質問:

何か妙に目が行きませんか?
電車の中、席が空いているのに床にぺたんと座りこむ高校生…。
空いている席に座らないことに何か意味があるんでしょうか?生島さん教えてください。

あれは自分に酔ってるのサ!
海で叫んでるヤツ、土手で草をくわえて寝転んでるヤツ、
駅で別れを惜しんでるカップル、一人でスターバックスに来てるヤツは
みんな酔いまくりさ。酔っ払いだよ。

電車の中でも座席なんかに座れないね。
青春真っ只中、床にガクッとへたり込むのさ。
ケンカした親友のこととか、思い通りにならない自分にネ!

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